You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Satelitski Forum - SF. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

301

Tuesday, May 28th 2013, 13:38

Kupio Mujo kod Kineza naocale kroz koje može vidjeti ljude gole. Izašao iz trgovine, stavio naocale i stvarno sve oko sebe vidi bez odjeće.
Dođe kući, kad tamo Fata gola u krevetu sa susjedom. On skine naočale i pogleda, a oni i dalje goli. Ponovi to nekoliko puta, a oni uvijek goli.
Mujo sav bijesan povika:
-Mamu im je*em, šta ti je kineska roba, već su se pokvarile!

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Andrija (29.05.2013)

302

Tuesday, May 28th 2013, 13:48

Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.

Mujo primijeti da ima tetovirana dva srca na guzi, kad ae Mujo: “Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”

Slovenka: “Bi li me onda popio?”

Mujo: “Ne bi, al’ bi te zalijepio, da ne ishlapiš”

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

ibenko (28.05.2013)

303

Tuesday, May 28th 2013, 13:52

Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni avaz dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 rijeei besplatno"
Pita ga operater što može napisati.
-Umrla Fata!-kaže Mujo.
-Ali imate još 3 rijeei- uputi ga operater.
Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

ibenko (28.05.2013)

304

Tuesday, May 28th 2013, 14:23

Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaže:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaže:
- "Ovaj je uradio svoj posao više od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu."
Muji pukne film i okrenu se Fati i kaže:
- "Hajde preskoći preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"

3 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

ibenko (28.05.2013), Andrija (29.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

305

Wednesday, May 29th 2013, 13:06

Dolazi Fata kući nakon dva dana, a Mujo je pita: Gdje si bila ova dva dana?

- A što da ti kažem. Petorica me otela i silovala tri dana...

- Kako tri dana, nema te dva dana?

- Ma, došla sam se samo javiti...
VIP trio paket
Total tv

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013), DeeJay Dee (29.05.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

306

Wednesday, May 29th 2013, 13:07

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'

'A što vam fali?'

'Pa ta potvrda!'



Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kako hakeri bildaju?

Dižu Windowse.





Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'

Fata: 'Koje su ti to?'

Mujo: 'One s devet rupa!'
VIP trio paket
Total tv

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

307

Wednesday, May 29th 2013, 13:11

Dosla Fata kuci i
nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No
Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati
ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao,
da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako
blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru
zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo
Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom?
Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to
sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je
ljepsa?"
VIP trio paket
Total tv

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

308

Wednesday, May 29th 2013, 13:13

Otišao naš ministar kolegi, Grku u posjetu.

Kad tamo, ovaj zivi u super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra extra skupi namjestaj...

Pita ga naš: "Boga ti kaži mi kako si uspio sve ovo steći?"

Kaze njemu Grk: "Vidiš li tamo onaj most ?"

Ministar:"Vidim."

Grk: "Eee, pa taj most je trebao biti širok 55 m, a sagradio sam ga širine 50 m i od novca za tih 5 m je sve ovo. "



Dodje Grk k nama poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...

Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?

Ministar:"Vidis li tamo most ?"

Grk: "Ne vidim."

Ministar: "EEEEEEEE..."
VIP trio paket
Total tv

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

309

Wednesday, May 29th 2013, 13:15

Sede Amerikanac i Bosanac za stolom, ispred njih jabuka. Pita Amerikanac:

- Šta vam je ovo?

- Pa jabuka.

- Ma u nas u Americi jabuke duplo veće.

Stoji ispred njih kruška, a Amerikanac opet pita:

- Šta vam je ovo?

- Pa kruška.

- Ma u nas u Americi kruške duplo veće. A ispred njih stoji lubenica, a Amerikanac opet pita:

- Šta vam je ovo? A bosanac će:

- Maslina jebo ti ja majku.
VIP trio paket
Total tv

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

310

Wednesday, May 29th 2013, 13:16

Sedam patuljaka, na čelu s Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u
katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće.
Ljutko:

- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?

- Nema, kaže Papa.

- Ma možda ipak ima, razmisli malo?

- Ma nema kad vam kažem!

Ljutko ljutito:

- Ma Papa, jesi li 100% siguran???

- Ma Ljutko, 100% sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!

A šest patuljaka iza Ljutka:

- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
VIP trio paket
Total tv

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

311

Wednesday, May 29th 2013, 13:19

Muškarac izveo djevojku na sastanak u BMW-u kad u jednom trenutku bubne.



– Nešto sam ti prešutio.



– Što?



– Oženjen sam i imam dijete.



– Uplašio si me! Ja sam mislila da BMW nije tvoj.
VIP trio paket
Total tv

3 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013), Andrija (29.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

312

Wednesday, May 29th 2013, 13:21

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom

Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi,
a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio
Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne
nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s
Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje
ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao,
a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali
pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a
ne fajrunt
VIP trio paket
Total tv

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (29.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

ibenko

Član

Posts: 433

Date of registration: Mar 4th 2013

  • Send private message

313

Wednesday, May 29th 2013, 13:23

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je
potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:

• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.

• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj
naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.

• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!

I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.

• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.

• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.

I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.

• Želim dobiti LAGANI srčani udar!



Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!



NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!



Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
VIP trio paket
Total tv

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

N6ia6 (01.06.2013)

314

Friday, May 31st 2013, 01:15

BAUŠTELSKE UZREČICE

OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer:
– Dobro, pi..%..a mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
– Koje? (98% majstora se pravi da ne zna)
– Kako koje, pa ovo gore!?
– A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan)
– Jes ti to provjerio na vaser vagu?
– Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini hebo ga ti! (pali cigaru)

MA KO MU J3B3 MATER – koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
– Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna)
– Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
– MA KO MU J3B3 MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru)
– Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
– Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)


NEMA ŠANSE – uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu j3b3 mater".

Primjer:
– Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
– Koju? (85% majstora se pravi da ne zna)
– Daću ti ja KOJU!
– KO JOJ J3B3 MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali cigaru)
– O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka – vrsta oplate)
– Šefe, hebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
– Jesi probao?
– Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)

O hebo SAM TI MAJKU – koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.
Primjer:
– O hebo SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske)
– O hebo SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe)
– O hebo SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)


ENO ONOG ŠUPKA! – ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
– Šefe!
– Što je?
– ENO ONOG ŠUPKA!
– Kojeg?
– Pa el ono nadzorni inženjer?
– Ne vidim dobro hebem ga.
– Il je ono direktor?

SAĆE MALI TRKOM PONJU – ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
– U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca)
– A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
– Oćemo maznut pivu?
– Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
– Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!

TREBA KAMENA NAROKAT!!! – spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
– Men se čini daćet falit betona?
– Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
– Kako dobro kad kubik fali?
– Nije falijo kad sam računa!
– Pa kakos računa?
– Pa širina puta dužina!
– A dubina?
– O hebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio)
– I štoš sad?
– TREBA KAMENA NAROKAT!!!
– A što ako nas neko vidi?
– El nas ko kad vidijo?
– Pa nije.
– E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!

A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! – takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 – 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
– E n ti isza... vid rakete!!!
– A?
– A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
– Pa gdje je vidiš?
– El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
– Vidim... al što nije ono neka baba?
– Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti)
– A sise?
– Sise 4orke! (za nevjerovat)

AJMO KUĆI! – uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

N6ia6 (01.06.2013), Cesar (02.06.2013)

315

Friday, May 31st 2013, 01:19

Pita nastavnik Pericu:
- Perice, 'ko se jučer penjao na moju jabuku?
- Nastavniče, ovdje iz zadnje klupe vas ne mogu ništa čuti.
- Kako ne mozeš? Dođi i sjedi na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta, pa će Perica:
- Nastavniče, 'ko je noćas spavao s mojom susjedom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
- U pravu si Perice, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (31.05.2013), N6ia6 (01.06.2013)

316

Friday, May 31st 2013, 01:27

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu, sta bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovoj sahrani.
Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek, pomagao drugima, ."

Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i djecu, ."

Suljo: " Ja bi volio da kažu - "vidi ... miče se"

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Andrija (31.05.2013)

zupy

Beta tester

Posts: 5,655

Date of registration: Feb 14th 2013

Location: Priko Klisa

  • Send private message

317

Saturday, June 1st 2013, 09:28

Momak pita djevojku u sveučilišnoj knjižnici:

"Mogu li sjesti pokraj tebe?"

Djevojka odgovori poprilično glasno:"Ja ne želim spavati s tobom!"

Svi u knjižnici se zabulje u momka sto je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče:

"Ja studiram psihologiju, i ja znam što muškarci misle.

Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? "

Momak tada viknu : "500 dolara za jednu noć? To je previše!"

Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.

Na to joj momak šapnu u uho: "Ja studiram pravo, i znam kako

za*ebati ljude".

Multifeed Triax 110 0.8W--10E--13E--16E--19E--23.5E--28.5E--39E
Triax 88 -- DM2400
Gigablue 800HD Quad (2 x DVB-S2 + 2 x DVB-T) 500GB
PrismCube 2 x DVB-S2 500GB

4 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (01.06.2013), N6ia6 (01.06.2013), Andrija (01.06.2013), ibenko (03.06.2013)

318

Saturday, June 1st 2013, 23:16

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napudra i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema ku*ac

3 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (02.06.2013), Cesar (02.06.2013), ibenko (03.06.2013)

319

Saturday, June 1st 2013, 23:18

Piše Fata pismo svojoj majci:
''... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše...''

Drugo pismo:
''... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše...''

Treće pismo:
''... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...''

1 registered user thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (02.06.2013)

320

Saturday, June 1st 2013, 23:26

Na utakmici BiH i Brazila Ronaldinho izvodi slobodni udarac sa 25 metara.
- Pa zašto ste okrenuli leđa - pita sudac živi zid.
A oni će:
- Pa ne želimo propustiti gol

2 registered users thanked already.

Users who thanked for this post:

Dubravko (02.06.2013), Cesar (02.06.2013)